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aí é isso. descobri o melhor reality ever: the beauty and the geek.

eu já tinha escutado alguma coisa a respeito, mas nunca tinha assistido. nem sei que temporada é, mas considerando que eu assisto temporadas repetidas de “Pussycat Dolls Presents: The Search for the Next Doll”, qualquer coisa tá valendo.

na warner, sábado à noite, não sei se tem reprise.

o lance é que eu me APAIXONO perdidamente por pessoas TOSCAS em realities TOSCOS. eu sou SUPER apaixonada pelas girls of the playboy mansion, veja só. quando o resenhaem6 falou mal da holly, da kendra e da bridget eu quis MORRER. principalmente porque, né jubash, o blog não permite comentários. pff.

enfim. assisti o primeiro episódio e me apaixonei por TODOS: as beauties e os geeks. é possível que eu passe a desgostar da menina que beijou o geek que fazia par com outra menina. me cortou o coração o depoimento looser do ruivinho. mas vamos ver.

se alguém começar a assistir, faz favor de me avisar. porque, oi, eu PRECISO comentar mais com alguém.

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pra não dizer que eu gosto de todo tipo de porcaria, os realities no estilo the ousbornes são os únicos que não me agradam. porque, né, da vida dessas gentes a gente já sabe pela ti-ti-ti. e quem diabos quer acompanhar o dia-a-dia do gene simmons e do snoopy dogg? eu é que não.

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mesmo em são paulo eu tenho suado horrores. cliente antigo, implantação nova. as pessoas se acostumam mal por aqui, acham que podem tirar o meu couro toda vez que a porca torce o rabo. e podem né. pagando bem, que mal tem. tá no contrato. então tou correndo de um lado pro outro, competindo com jesus crüst na arte de realizar milagres. já desbanquei no da multiplicação. com lag. mas desbancado.

e apesar de saber que cliente é tudo igual, eu tenho um certo apego com esse. que é a seguradora onde eu comecei a trabalhar de verdade. antes era tudo mei que de mentirinha. então eu ajudo a arrancar o meu couro e levanto a carcaça feito criança mostrando arte pra mãe. orgulhosa mesmo.

a questã é que. com todo esse auê em torno de quem vai e quem fica, eu tenho esperança e acredito no sting. porque né, eu tenho que acreditar em ALGUMA COISA. e o sting me parece uma saída inteligente. taca moedinha, pauzinho grande, dois pauzinhos pequenos. abre o sting e, tcharam, ele te diz absolutamente nada. mas deixa aberto à interpretação. ou seja, nada. e eu não sou de roubar a meu favor. interpreto da maneira mais equilibrada possível. e agora tou cobrando o sting. com antecedência. que é pra não dizer que não deu tempo de mexer os pauzinhos. sacou? sacou?

resumindo. se essa seguradora não me acolher num momento de necessidade/desemprego. fica registrado. eu faço uma loucura. das grandes. quebro tudo. me acabo no suco de manga com leite. subo no salto quinze e rodo o cabelão.

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nem falei né.

que além de ter rolado O episódio que me faz sentir, a transformação, sem uma carequinha e uma lagriminha sequer, ainda teve o lance da melissa.

tá na cara que não tem ninguém colocando fé no programa hein. porque o tanto de melissa linda de morrer que existe e decidem dar um par daquelas mais basiquinhas. cinzas. todas iguais.

aposto que todas tinham o mesmo número também. 32. bem de top model da caximbinha.

ah. e teve propaganda do mexicano. mal paga pra carai. o tempo de uma inserção de 2 segundos da placa do estabelecimento. o nome quem viu mentiu. e a baladênha devidamente comentada sem uma ceninha pra dar uma credibilizada na bagaça.

ah. mas francamente dona sony.

calor. muito calor. 45 fucking graus. 43 na sombra. insuportável. até pra mim. que no rio de janeiro morei num prédio grudado numa pedra imensa que não deixava o ar circular. pior. muito pior.

e lá a água é lisa. veja só. não adianta esfregar. uma loucura isso. água ensaboada direto da fonte.

em dois dias tomamos 40 reais em sorvete a 25 centavos cada. é provável que a o preço das frutas dispare essa semana. a última colheita foi consumida em lins. devidamente empalitada e congelada.

e a família né. doida de tudo. trocentos tios, tias e primos.

barriga quadrigêmeos style = tio(a). barriga filho único/início da gestação de quadrigêmeos = primo(a).

o único nome que eu decorei foi do gabriel. primo. oito anos. meu truta das casinhas de lego.

aprendi a fazer um patê de alho di-vi-no.

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bntm – não vingou. parei de comentar.

a reprise no domingo rola na mesma hora do project runway. aí fiquei mei lá mei cá e decidi desencanar. as meninas são todas inhas (gatas, mas inhas), a fernanda tavares é o ser humano mais irritante da face da terra e o pinscher só aparece nos dois primeiros blocos. caguei.

project runway não decepciona. ainda que eu saiba o nome do vencedor. como estamos no meio da temporada, não comento também. assistam.

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não rolou de ver björk e a cat power. feist então né. nem eu nem ninguém.

pra dar uma compensada de leve, vamos àquele show planeta terra nome horrível. com devo, the rapture, a gordelicinha da lily allen e outras coisinhas. seria perfeito se tivesse wolfmother. que eu tou viciada à valer.

e antes desse aí – belisco descobriu hoje – ainda vai ter the eternals e eu tou chocada e emocionada. porque não é todo dia que a gente é pego de surpresa assim. com show demais de bão no sesc pelo preço de duas cervejas. adoro.

brazil´s next top model. episódio 3. acho. a carioca é chata. o que é super previsível. mas eu sou vaca e sempre me encanto com um rabo de saia (de cabelo curto e pele branquinha então). mas já desencantei e deixou de ser preferida. porque no meu mundo só há espaço pra uma carioca chorona. que sou eu, é claro. e se é pra chorar, por favor, faça isso no aconchego do seu lar e no ombro do seu namorado. choradeira em rede nacional é chato demais. principalmente quando não há conflito néam. porque tão fazendo questão hein, de serem chatas/desinteressantes. enfim. o posto de preferida está vago. e pelo andar da carruagem, vou eleger o pazzetto mesmo. que é cabeçudo e o ÚNICO ser humano simpático daquele lugar. que história é essa do herchcovitch não poder sorrir durante o júri? alou né amigo. disseram que ele precisava pegar pesado e ele entendeu que devia ser sem graça e não podia sorrir. e ainda deu a dica à erika palomino. super dispensáveis. a edição do programa continua não ajudando. durante o júri/eliminação uma das meninas foi chamada de metida, esnobe, blablabla. e cadê que eu entendi? pode ser que eu tenha dormido (assisti a reprise de madrugada, morrendo de sono), mas eu não sei de onde tiraram tudo isso. o maquiador também reclamou horrores da carioca, mas ninguém viu a conversa dos dois. então tá. a gente segue meio que acreditando nas entrelinhas e tals. a gordênha se foi. ó. ninguém esperava hein. o fator surpresa imperando nervoso. mas foi uma pena pela picuinha, porque agora só sobra falar mal da candidata et. que, se seguir a linha do programa original vai encher o saco até a semi final. pra dar aquele alvoroço na rapêize mesmo. mas nada, nada e morre na praia. porque aquele rostinho, minha gente, ninguém merece. tou apostando na vitória da mariana v, por enquanto. que é a única que tem cara de modelo. por uma ótica otimista. muita propaganda de absorvente e a fernanda motta fazendo laboratório pro filme do meirelles com aquelas sobrancelhas irritantes sobre os olhos. impossível parar de pensar na malu mader. no programa que vem parece que a coisa esquenta. vão fazer o que deviam ter feito desde o começo, cortar a cabeleira do povo. e é claro que ruiva vai soltar a franga e dar piti. oba. clima de amizade em reality não pega bem.

carvalho, pule este post e não me critique.

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brazil´s next top model.

versão brasileira é aquele desgosto. mas eu já esperava por isso e estamos no início. então ainda rola um desconto.

o que me chateia é que nenhuma daquelas meninas é páreo pra minha irmã. se ela tivesse se inscrito eu seria a mais nova irmã de top model. com certeza. mas não. perdeu o prazo, deixou pra depois e sefodeu. enfim. sifudemos. porque eu já tava contando com a boca livre.

pois bem. as candidatas são chatinhas e/ou completamente sem sal. é lógico que eu tou torcendo pra ruiva tatuada (ui!). que apesar de super pegável (de boca fechada), tá mei fora de prumo por ali. top model não vai rolar, gata.

quem me irritou pro-fun-da-men-te foi a tal da fernanda motta.

porque, alo-ou, você não é a tyra diva banks* e não custa estudar o roteiro antes de sair tagarelando. se perdeu, enrolou e repetiu mil vezes “você tem que acreditar em você” pra menina que foi chamada de metida, esnobe e convencida. óquêi né, super coerente.

fora isso. o que são aquelas sombrancelhas sobrancelhas??? tipos que eu sempre fui fã de sombrancelhas sobrancelhas grossas e tals. sombrancelhas sobrancelhas finas envelhecem e parece que alguém errou a mão (as minhas são assim). mas aquelas, eu-não-con-si-go. elas COBREM os olhos quando ela franze a testa. COBREM. dá um nervoso danado olhar praquilo. super sósia da malu mader antes da pinça.

no júri, erika palomino e herchcovitch** tiveram uma PUTA participação, com comentários PUTA relevantes. será que eles cobram cachê? o mais esforçado foi mesmo o tal do cérebro. digo, pazetto. que logicamente pretende dominar o mundo.

*tá, eu nem acho a tyra diva. tou só dando uma valorizada.

** é super chato né. o cara (?) faz uma piada – 100cm, vulgo 1metro. e todo mundo hahaha. óquei. só que ele acha que ninguém ouviu direito, ou perdeu o timing e repete a tal da piada. e rola todo um hahaha repetido. e lógico que ele acha que alguém da pós vai notar e vai cortar néam. alou, editor? ahm, oi? as duas super tiradinhas do estilista continuam lá. todo mundo mei na má vontade hein.

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tá rolando um novo bachelot.

com um pretendido feio e pretendentes horrendas.

obviamente eu não assisti nem assistirei. que se é pra acompanhar a vida amorosa de gente sem-graça eu fico ligada no fofoquê da empresa.

é claro que eu tou sendo fofa quando digo sem-graça. porque aqui o povo é, no mínimo, bizarro. principalmente os que insistem em acasalar. show de horrores.

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eu não devia me impressionar com essas coisas. na verdade eu devia saber isso há muito tempo e tals. mas não. eu sei um monte de coisas pros outros, quando o assunto é meu esqueço de detalhes que fazem A diferença.

atenção.

se for fazer um seguro pro seu carro (e não há nada mais estúpido do que TER carro e NÃO TER seguro), peça para contratar 110% da tabela FIPE, óquêi?

significa que, caso o seu carro seja roubado ou amassado de forma irrecuperável (como aconteceu com o meu), você vai receber 10% a mais do que ele vale no mercado.

ou seja.

você vai conseguir pagar IPVA, emplacamento, despachante, taxas e impostos obrigatórios sem entrar em crise com o seu limite de crédito.

pois é.

eu não sabia. ou esqueci. e agora a crise se instaura em meu ser.

a boa notícia é que o carro novo chega semana que vem. e eu vou poder aproveitar o cheiro de novo por mais algum tempo.

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alguém me apresenta o ser humano que inventa as vinhetas da warner.

aliás, inventa nada né. já que há décadas eles usam a mesma vinheta para TODOS os programas, seriados e personagens do canal.

lorelai gilmore é uma mulher que te faz sentir.

gilmore girls é um seriado que te faz sentir.

smallvile é a seria que te faz sentir.

clark kent te faz sentir.

assim. sem complemento. faz sentir e plof. cabou. estranho isso né? pior é que eu sempre lembro disso quando digo que alguma coisa faz A diferença. ou qualquer variação em que eu dê A ênfase. entende?

por enquanto, na warner, jennifer e jerry formam o casal que me faz sentir. the bachelorette ruleia forte. principalmente depois que ela surpreendeu dando um belo pé na bunda do john paul . porque fora o fato dele ser feio de doer, tava tudo num climão de já ganhou que me dava nos nervos. os pais, as amigas, a própria Jennifer vivia falando que ele era perfeito porque tinha casa própria, seu próprio negócio, uma ótima situação financeira, estava perdidamente apaixonado, blablabla. príncipe. blé.

peralá. quem diabos assiste um programa desses atrás de um final feliz de contos de fada? nananinanão. eu quero mesmo é que ela pegue o jerry com força. porque ele é gato e tem cara de cachorro. vale nada mesmo. contrato né gente. ano que vem acaba e ela sai feliz por ter dado pra ele. optar por estabilidade financeira num programa em que você aceita o pedido de casamento AO VIVO e tem um contrato pré-definido pelos advogados da emissora? roubada gata.

hé. mas eu sei que só eu no mundo assisto esse programa hoje em dia. reprise e tals. então tá.

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update.

desânimo. fui dar uma fuçada no google pra confirmar se o nome do rejeitado era john paul mesmo e descobri que a tôsca da Jennifer deu o pé na bunda dos dois.

sério. fiquei mal. porque alguém tem que pegar aquele homem e depois contar como foi.

e depois de ser rejeitado em rede mundial, john profetizou: I think Jen made a mistake. I think six months from now she’ll regret it. Jen’s going to wake up, she’s going to be 32 and [still] looking for a husband… looking for someone she knew was there and passed up, and it will be too late at that point.

dá-lhe sal grosso hein.

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