é internacionalmente conhecida a minha INCAPACIDADE de localização espacial.

vira e mexe eu fico UAU! olhando a paisagem, achando que NUNCA andei por aquela rua. aponto, faço GRUNHIDOS de incompreensão e tento entender como diabos fui parar ali. até que belisco me acorda – a gente tá DO LADO de casa.

sempre assim.

agora, se eu não consigo reconhecer a RUA DE TRÁS, você IMAGINA me achar DO OUTRO LADO da cidade ou no INTERIOR do estado. uma COMPLETA negação, de dar dó mesmo.

nas últimas semanas, tendo que visitar clientes com matrizes e filiais todas na casa do santo caralho, tenho me sentindo em pleno SURVIVOR GUATEMALA. tendo que encontrar os endereços mais esdrúxulos possíveis SOZINHA. péssimo, péssimo.

e, veja bem, é possível consultar o google maps no telefone. com aquela bolinha vermelha dizendo – você está aqui, e a setinha apontando – vá pra lá, etc. acontece que essa bolinha só é REALMENTE EFICIENTE quando se está de carro. ou moto. ou ônibus. agora se você, amiga dona de casa, resolve DESCER do ônibus. ou ESTACIONAR o carro. ou AMARRAR o seu burro na sombra. aí, só lamento, LAS-COU-SE. o google maps NÃO TEM os números das casas. ele diz VÁ PRA LÁ e você fica, pra láondepelamordequalquercoisa?

porque eu sei onde eu tou, na bolinha alí. e sei pra onde devo ir, mas na minha frente o que eu vejo é um huge motherfucker ponto de interrogação. e só. e vou andando. e andando. e andando. e a bolinha ali. parada. imóvel. dizendo você CONTINUA aqui. e eu lá. andando e andando. e quando ela RESOLVE se mexer – a bolinha no caso – adivinha só? andei pro lado errado. METROS de andação pro lado errado. METROS. uma rotina isso aí.

então incluímos aqui mais um ítem indispensável para minha sobrevivência em tempos de consumo consciente – uma bússola! (que pode ser facilmente substituída por um gps que funcione ou um cérebro novo. ao gosto do freguês.)

sobrevivendo ao cfc. no final das contas as pessoas não são TÃO insuportáveis assim. é claro que eu não facilito. se não quero conversar, não adianta insistir. consigo mandar embora com um olhar, mesmo respondendo à pergunta.

e tem os fones de ouvido, meus fiéis escudeiros. eu usaria fones 24h por dia, se necessário. ninguém na rua pede informação (o que de qualquer forma é uma péssima idéia, considerando meu incrível senso de localização. uma vez perguntaram – onde fica a santa casa de misericórdia? e, veja bem, eu morava AO LADO da santa casa. apontei pro lado errado. tipo, consolação, avenida paulista. e eu tava lá, OLHANDO pro hospital. juro que foi sem querer. quando dei por mim a pessoa já tinha ido embora, na direção errada. pelo menos não tinha ninguém ferido ou dando à luz dentro do carro). ninguém puxa papo na fila do supermercado ou do banco (tenho PAVOR). então às vezes eu nem tou ouvindo coisa nenhuma, ipod sem bateria e tals, e fico zanzando, pra lá e pra cá com os fones. mais anti-social que isso, o que é? só se eu começar a latir pra estranhos.

só que, né, as PESSOAS do cfc são tranquilas e não me enchem e tals, MENOS o professor. que quer me comer, o coitado. pagodeiro, sabe assim? com TOQUINHA de time de futebol? então. nem que fosse o último homem na face da terra, deosmeo. e tem todo um jeito latin lover de ser, hahaha, ACHANDO que é O conquistador da paróquia com apelidos carinhosos (ridículos, na verdade. quem um dia NA VIDA achou que eu seria chamada de cerejinha por alguém? VERGONHA, meodeos, MUITA VERGONHA.), e perguntando se eu sou modelo. haha, modelo de mau humor, serve? puta cantada barata do cacete.

e eu não sou do tipo que FINGE que não gosta de ser paquerada. eu gosto e tals. mas tem que existir ALGUM interesse da minha parte, e nesse caso não há. só MUITA vergonha alheia. aí fico lá. dando PATADA na frente das outras pessoas. mas ele é brasileiro idiota e não desiste.

mas aí é isso. semana que vem as aulas acabam e eu marco a minha prova teórica no detran. uhú.

 

***

 

longe de mim ser uma pessoa neurótica. nunca nunquinha. a paz oriental reina sobre o meu corpinho.

 

o FODA é que agora deram pra inventar um corretor ortográfico que funciona CONTRA a minha vontade. aí eu escrevo em minúscula e a BOSTA do corretor ortográfico coloca em maiúscula. tudo quanto é coisa depois de pontuação. e eu basicamente quero MORRER por conta disso. e acabo não postando. acabo não escrevendo coisa nenhuma. porque me dá NERVÔUSO.

 

***

 

sim, eu alterei as maiúsculas por minúsculas agora. uma por uma.

 

***

 

quem trouxer a solução definitiva pra isso (eu já tentei desconfigurar, antes que alguém OUSE perguntar) e também para o fato da CARALHA do macintosh não aceitar acentuação em letras maiúsculas ganha um chamego*especial.

 

*pode escolher entre a clara e o bud que eles tão facinhos facinhos.

 

como é que eu vou dar ÊNFASE às coisas REALMENTE importantes sem poder acentuar nas letras maiúsculas? ME DIZ?

 

:o)

 

(agora eu consegui porque tou no computador do trampo. antes que alguém OUSE perguntar, parte II.)

 

***

 

falando nisso, meu brinquedo novo chegou. o-oi que eu não tenho mais tempo pra gentalha atualizar o blog. mil coisas meu brinquedo faz, mil coisas. imaginem vocês que agora eu posso ver pornografia a qualquer hora, em qualquer lugar. é ou não é a MELHOR coisa do mundo?

 

além disso, eu passo HORAS fazendo caretas e mostrando a gengiva pro carvalho e pra silviuschka. tou investindo num novo negócio de EMOTICONS. juro procês.

 

***